Roliga historier

Nu är det dags för folk att berätta lite roliga historier så jag börjar med den här Det var 3 män som pratade om hur feta deras fruar är den första sa: Min fru är så fet att hon inte får plats i bilen. Den andra sa: Min fru är så fet att hon inte kan gå genom dörren. Den tredje sa: Det där är ingenting, min fru är så fet, att när jag på morgonen går till jobbet, och slår till henne på rumpan så dallrar hela hon fortfarande när jag kommer hem efter 10 timmar.

Det var en man som hade en papegoja som var väldigt förtjust i att prata i telefon. När mannen var på jobbet en dag så tog papegojan telefonen och ringde ett byggföretag och beställde ett ton sand. Han sa till dem att dumpa det på garageuppfarten. När mannen kommer hem blir han fly förbannad och stormar in och frågar ut papegojan vad han gjort. Papegojan ser väldigt skamsen ut och ber om förlåtelse. Mannen säger att ok, men gör inte om det! Nästa dag när mannen kommer hem ligger det ett nytt ton med sand på tomten. Han rusar in i huset grabbar tag i papegojan och säger åt honom: Gör du så här en gång till så spikar jag upp dig i vingarna på väggen! Papegojan känner sig väldigt skamsen och lovar att inte göra om det. Någon dag senare när mannen är på jobbet så sitter papegojan där hemma och har inget att göra. Han ser telefonen och tänker "Nej, jag får inte!" Men tillslut kan han inte stå emot utan ringer och beställer ett till ton med sand. När mannen kommer hem är han väldigt arg! Han säger inte ett ord utan går raka vägen till verktygslådan, tar fram hammaren och två spikar, tar tag i papegojan och spikar upp honom på väggen. Efter en stunds hängande på väggen får papegojan syn på ett krucifix som hänger lite längre bort på väggen. Han vänder huvudet dit och säger med sorgsen röst: -Har du också beställt sand? Jag älskar den. :)

vad säger askungen när hon får orgasm? ja..ja.....jag kommer

öh.. ni måste uttala de rätt, annars blir de inte kul

hahah när vi var inne på jesisus Vet ni hur jesus kom till??? Gud pippade hans morsa

Detta är ganska långt, men förbannat kul eftersom det är riktiga historier. These are things people have actually said in court, word for word. Q: What is your date of birth? A: July fifteenth. Q: What year? A: Every year. Q: What gear were you in at the moment of the impact? A: Gucci sweats and Reeboks. Q: This myasthenia gravis-does it affect your memory at all? A: Yes. Q: And in what ways does it affect your memory? A: I forget. Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten? Q: How old is your son-the one living with you. A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which. Q: How long has he lived with you? A: Forty-five years. Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning? A: He said, "Where am I, Cathy?" Q: And why did that upset you? A: My name is Susan. Q: And where was the location of the accident? A: Approximately milepost 499. Q: And where is milepost 499? A: Probably between milepost 498 and 500. Q: Sir, what is your IQ? A: Well, I can see pretty well, I think. Q: Did you blow your horn or anything? A: After the accident? Q: Before the accident. A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it. Q: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult? A: We both do. Q: Voodoo? A: We do. Q: You do? A: Yes, voodoo. Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing? A: Yes. Q: Did the defendant say anything when she got out of her car? A: Yes, sir. Q: What did she say? A: What disco am I at? Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning? Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he? Q: Were you present when your picture was taken? Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war? Q: Did he kill you? Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision? Q: You were there until the time you left, is that true? Q: How many times have you committed suicide? Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th? A: Yes. Q: And what were you doing at that time? Q: She had three children, right? A: Yes. Q: How many were boys? A: None. Q: Were there any girls? Q: You say the stairs went down to the basement? A: Yes. Q: And these stairs, did they go up also? Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you? A: I went to Europe, Sir. Q: And you took your new wife? Q: How was your first marriage terminated? A: By death. Q: And by whose death was it terminated? Q: Can you describe the individual? A: He was about medium height and had a beard. Q: Was this a male, or a female? Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? A: No, this is how I dress when I go to work. Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people? A: All my autopsies are performed on dead people. Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to? A: Oral. Q: Do you recall the time that you examined the body? A: The autopsy started around 8:30 p.m. Q: And Mr. Dennington was dead at the time? A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy. Q: Are you qualified to give a urine sample? Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? A: No. Q: Did you check for blood pressure? A: No. Q: Did you check for breathing? A: No. Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? A: No. Q: How can you be so sure, Doctor? A: Because his brain was sitting on my desk in a jar. Q: But could the patient have still been alive nevertheless? A: It is possible that he could have been alive andpracticing law somewhere. Q: You were not shot in the fracas? A: No, I was shot midway between the fracas and the navel. LAWYER: What did the tissue samples taken from the victim's vagina show? WITNESS: There were traces of semen. LAWYER: Male semen? WITNESS: That's the only kind I know of. LAWYER: Did you ever sleep with him in New York? WITNESS: I refuse to answer that question. LAWYER: Did you ever sleep with him in Chicago? WITNESS: I refuse to answer that question. LAWYER: Did you ever sleep with him in Miami? WITNESS: No. LAWYER: So, after the anesthetic, when you came out of it, what did you observe with respect to your scalp? WITNESS: I didn't see my scalp the whole time I was in the hospital. LAWYER: It was covered? WITNESS: Yes. Bandaged. LAWYER: Then, later on, what did you see? WITNESS: I had a skin graft. My whole buttocks and leg were removed and put on top of my head. LAWYER: On the morning of July 25th, did you walk from the farmhouse down the footpath to the cowshed? WITNESS: I did. LAWYER: And as a result, you passed within a few yards of the duck pond? WITNESS: I did. LAWYER: And did you observe anything? WITNESS: I did. (Witness remains silent.) LAWYER: Well, could you tell the Court what you saw? WITNESS: I saw George. LAWYER: You saw George *******, the defendant in this case? WITNESS: Yes. LAWYER: Can you tell the Court what George ******* was doing? WITNESS: Yes. (Witness remains silent.) LAWYER: Well, would you kindly do so? WITNESS: He had his thing stuck into one of the ducks. LAWYER: His "thing"? WITNESS: You know... His thing. His di... I mean, his penis. LAWYER: You passed close by the duck pond, the light was good, you were sober, you have good eyesight, and you saw this clearly? WITNESS: Yes. LAWYER: Did you say anything to him? WITNESS: Of course I did! LAWYER: What did you say to him? WITNESS: "Morning, George." Mr. Smith, I have reviewed this case very carefully," the divorce court judge said, "and I've decided to give your wife £275 a week." "That's very fair, your honour," the husband said. "And every now and then I'll try to send her a few bucks myself."

Det var 2 bagare men en smet

Why does witches wear no underwear? Better grip on the broom... Kanske i vildaste laget, men jag laste den precis haha.

Norge skämt är alltid lika dryga men jag kan inte låta bli att dra ett. Vet ni hur man jagar kanin i Norge? Nej! Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot!

Norgeskämt e la goa, eller!!! Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep. Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see." "I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson. "And what do you deduce from that?" Watson ponders for a minute. "Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all-powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?" Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!" Klockren!!!

A guy goes up to a girl in a bar and says, "You want to play 'Magic'?" She says, "What's that?" He says, "We go to my house and fuck, and then you disappear."

Det var en gång en kille som hade en papegoja. En kväll när han hade fest med sina kompisar så fick han för sig att han skulle proppa papegojan full med en massa viagra. Det var riktigt kul just för kvällen när papegojan satt där vrål kåt och sa massa oanständiga saker till gästerna på festen. Dagen efter när mannen vaknade upp med en ordentlig bakfylla så var papegojan fortfarande fruktansvärt kåt. Han sätt där i sin bur och skrek och förde ett hiskeligt oväsen. Bakfull som mannen var så var han inte speciellt road av detta skrikande så han gick bort till papegojans bur och la en handuk över med förhoppningen om att papegojan skulle tystna. Men papegojan fortsatte att skrika massa könsord. Så efter en stund fick mannen nog och beslutade sig för att stänga in papegojan i frysen. Det skulle ju garanterat få papegojan att coola ner sig lite. Så mannen slängde in papegojan i frysen och det blev gensat helt tyst i lägenheten. Efter någon timmes sömn så vaknade mannen upp igen och med väldigt dåligt samvete. Tänk om papegojan hade dött i frysen!! Så mannen sprang bort till frysen och öppnade dörren och där satt papegojan helt genomsvettig. - Hur kan du vara så svettig? Är det inte kallt i frysen? undrade mannen. - Nä, har du försökt sätta på en frusen kyckling någon gång??

Typiskt japanskt skamt mellan asiaterna, som vi har med norrmannen! Det va en japan, kines och en indones som satt i ett spa och diskuterade dagens nyheter, nagonstans i Europa! Helt plotsligt haller japanen upp tummen och ringfingret och latsas prata i telefonen...och alla fragar vad han haller pa med? Ny japansk innovation vettdu! Wow sa dem andra! Dem fortsatte snacka, bl.a. om valutakurser och ekonomi. Kinesen tog fram handflatan och borjade kalkulera nagot matematiskt...de andra tva fragade hur det gick till? Wireless you know! Wow sa dem andra! Indonesen ursaktade sig for att ga pa toaletten. Nar han kom tillbaka fragade dem andra vad han hade hangande i baken? Oh, det ar bara ett fax, svarade indonesen! (ni som har varit pa toaletten i Indo eller Thailand forstar den kanske lite battre)

Göteborgarna brukar kalla sin stad för Sveriges framsida, hur kommer det då sig att dom har ett fotbollslag som kallas för häcken? Fick höra den igår av en gammal aik-are...haha.

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. När hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. - "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större". Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida. - "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan. - "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen. Kvinnan slutade sin behandling och frågade: - "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?" Mannen ryckte på axlarna och log. - "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten." Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

Haha, Saftis! Den var bra!