Roliga historier

Nu är det dags för folk att berätta lite roliga historier så jag börjar med den här Det var 3 män som pratade om hur feta deras fruar är den första sa: Min fru är så fet att hon inte får plats i bilen. Den andra sa: Min fru är så fet att hon inte kan gå genom dörren. Den tredje sa: Det där är ingenting, min fru är så fet, att när jag på morgonen går till jobbet, och slår till henne på rumpan så dallrar hela hon fortfarande när jag kommer hem efter 10 timmar.

What do you call a fish with no eye? FSH!

Malin: den där blir ju bara dum om man skriver ner den... "Ett äldre par spenderade helgen i Atlantic City. Kvinnan, som gillade att spela, hade vunnit 50$ i kasinot, och var på väg till sitt rum för att låsa in pengarna. I samma stund som hon skulle gå in i hissen fick hon syn på två svarta män. En av dem var stor, riktigt stor, nästan skräckinjagade. Kvinnan frös till. Hennes första tanke var: de kommer att råna mig! Hon skämdes över sin egen reaktion, och försökte intala sig själv att männen var hederliga människor. Men alla har vi fördomar, och rädslan hindrade kvinnan från att röra sig. Kvinnan skämdes och hoppas att de inte kunde läsa hennes tankar. Men Gud, självklart visste männen vad hon tänkte.. Hennes reaktion hade ju sagt allt. Hon började rådna. Men hon kunde ju inte stå där i all evighet, så med mycket möda gick hon in i hissen. Förskräckt såg hon hur hissdörrarna sakta slog igen. Tiden gick.. Kvinnan var nästan panikslagen. Hissen rörde sig inte ur fläcken! Jag är fast, tänkte hon förskräckt. Hon kunde känna sitt hjärta bulta snabbare och snabbare. Hit the floor, sa en av männen. Kvinnans instinkter sa att det var bäst att lyda, och hon slängde sig på golvet. Ta mina pengar, men skada mig inte, snyftade hon. Ingenting hände. Plötsligt sa en av männen: Ma´am, if you´ll just tell us what floor you´re goin´ to, I´ll push the button. Kvinnan lyfte försiktigt på huvudet. Den kortvuxne av de båda hade tårar i ögonen, och gjorde sitt bästa för att hålla sig för skratt. Konfunderad, ställde kvinnan sig upp. Plötsligt insåg hon vad som hade hänt. Skammen var nästan outhärdlig! Hon ville be om ursäkt, men fann inga ord. I tystnad tryckte hon på knappen. Männen följde henne till dörren och sa adjö. Väl inne i rummet kunde hon höra hur de båda bröt ut i gapskratt. Nästa morgon fick paret ett dussin rosor leverade till rummet. På varje ros satt en 100 dollar sedel. Kortet sa: Thanks for the best laugh we´ve had in years Signed: Eddie Murphy and Michael Jordan. "

Gubben och gumman kommer in på posten mitt under pågående rån, varpå gubben skriker: -Ner på golvet!!! Jag är civilagent! -Det är du inte alls!! skriker gumman. Du är senildement!

En liten pojke frågar sin far: - Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga? - Självklart min son, fråga på! - Vad är politik, far? - Tja....i politiken finns det 5 folkgrupper: 1) befolkningen 2) regeringen 3) den ekonomiska makten 4) arbetarklassen 5) landets framtid - Jag förstår inte far... kan du förklara det för mig? - Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son? - Mer eller mindre... Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern: - Nu tror jag att jag förstår vad politik är! - Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord. - Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

Lite lång kanske, men om ni orkar så: An elderly couple is enjoying an anniversary dinner together in a small tavern. The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind this tavern where you leaned against the fence and I made love to you." "Yes," she says, "I remember it well." "Okay," he says, "How about taking a stroll round there again and we can do it for old time's sake?" "Oooooooh, Henry, you old devil, that sounds like a good idea," she answers. There's a police officer sitting in the next booth listening to all this, having a chuckle to himself. He thinks, "I've got to see these two old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them so there's not any trouble." So he follows them. They walk haltingly along, leaning on each other for support, aided by walking sticks. Finally they get to the back of the tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt, takes her knickers down and the old man drops his trousers. She turns around and as she hangs on to the fence, the old man moves in. Suddenly they erupt into the most furious sex that the watching policeman has ever seen. They are bucking and jumping like eighteen-year-olds. This goes on for about forty minutes! She's yelling, "Ohhh, God!" He's hanging on to her hips for dear life. This is the most athletic sex imaginable. Finally, they both collapse panting on the ground. The policeman is amazed. He thinks he's learned something about life that he didn't know. After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The policeman, still watching thinks: "that was truly amazing - that old man was going like a train- I've got to ask him what his secret is." As the couple pass, he says to them, "That was something else. You had sex for about forty minutes. How do you manage it? You must have had a fantastic life together. Is there some sort of secret?" The old man says, "Fifty years ago that fence wasn't electrified."

Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån. När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det.Då sa den lille gubben: - Jag kan ta sidobena. Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben: - Jag kan ta mittbena. Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan: - Hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben: - Ä rufsa till det bara.

Vad heter världens minsta flygbolag? Virgin Airlines! Plats för en stående med bagaget hängandes utanför!

Guld vært en sån hær helt vanlig onsdags kvæll :D

Det var två duvor som var ute och tävlingsflög, då sa den ena duvan